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孩子让老人带后果多严重”:其实不在于谁带,而在于如何去爱

2021-02-05 10:56:09 来源:荆州人网
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最近知乎热榜上,一位网友感慨,老人带孩子,后果多严重!

“孩子让老人带后果多严重”:其实不在于谁带,而在于如何去爱


这对夫妻工作忙,孩子留在老家,可渐渐地发现,孩子快被老人宠上天了。

有网友指出,老人带孩子确实有弊端。

但现在父母养育压力大,如有高素质老人帮忙分担,未尝不是好事。

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其实,很多时候不是老人带不好,而得看什么样老人带。

就怕老人一边帮忙带孩子,一边毁孩子。

01多少妈妈有苦难言,孩子被“带坏了”

近日,微博有条新闻,福建莆田一位爷爷带4岁孙女闯红灯,不幸被车撞飞。

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孙女当时爬了起来,而老人再没起来。

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爷爷不顾孙女阻拦,强行闯红灯,不是老人多固执,而是他不良生活习惯。

这些坏习惯,老人自己不当回事或无意识,孩子不知不觉中才被“带坏”。

今年1月份,淮安一位老人给宝宝穿8件衣服,导致孩子发烧40度,患上“捂热综合症”。

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这种高发病,严重起来会引发脑损伤,很容易让孩子变傻子。

老人理解不了,穿多还能生病。因为老人观念,是生活经验高于科学常识。只要之前经验没出错,他们就会延续做法。这种局限的认知,就容易把孩子带出病。

《超级育儿师》有一期,讲述孩子如何被姥爷带坏了。

孩子不想上厕所,姥爷就带他去阳台花盆里尿。

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孩子要玩大宝剑,姥爷就找棍子给他玩。

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这种无条件满足下,孩子拒绝自己吃饭、睡觉,任性、乱丢东西、暴力打人……才3岁,就让全家头疼。

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原因就是:老人对孩子没原则,孩子的行为就没边界。

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没原则不是老人没是非,而是老人带孩子,不考虑哭的动机,只想着孩子不哭就行。

孩子渐渐学会把哭当要挟,所谓“带坏”,就是孩子被满足惯了,容不得被拒绝。

总之,孩子被带坏,有些是显性的,有些是隐性的。妈妈有苦难言,是因为不管哪种情况发生,都对孩子成长不利。

02“带坏“背后,是两代人权力与理念的斗争

电视剧《安家》中,海清饰演妈妈,跟公婆育儿矛盾几场戏,网友直呼真实!

妈妈回家后,看见爷爷给老大喂饭,就提出:他都中班了,应该自己吃饭。

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公婆却说:孩子能长,都是喂出来的。你们年轻人就是没耐心。

妈妈给老二添辅食,婆婆直翻白眼说:母乳最有营养。

妈妈教育孩子,全家就一块责备妈妈:本来挺好的,你一回来净事。

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无数次的育儿冲突,她想不通,她是妇产科医生,一身的育儿知识,还要听别的。

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因为,老人不认为他们在谈孩子教育,而是在否认他们。

老人无法接受,因为他们一直这样生活的。也就是说育儿矛盾背后,是两代人观念的冲突。

知乎上,有个妈妈控诉自己亲妈太专横。

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自己的孩子,父母想和他玩会,会被姥姥制止:孩子要学习了,要睡了。

姥姥晚上给孩子喝牛奶,还不刷牙,导致孩子牙齿都坏掉。

姥姥爱在孩子前面说爸爸坏话,导致孩子瞧不起爸爸。

面对学习,当妈的都插不上手,一切被姥姥控制。如今,孩子被姥姥支配的,连写完作业,要干什么,都得问姥姥。

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万般无奈下,妈妈决定自己带。因为,妈妈的前半生就被姥姥控制毁了,她不想孩子也这样。

妈妈说,不是所有老人都讲道理,有同理心。有些老人就是控制欲强,胡搅蛮缠。

对啊,假如老人不胡搅蛮缠,他们内心一定开通,两代人还会观念分歧吗?

观念也好,控制也好,当老人也好,当父母的,不都在分歧或争夺中,为了证明一件事:我对,听我的!

观念背后,离不开权力斗争。

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只不过,我们为孩子而战,父母为观念而战。我们用知识做武器,而老人用身份做挡箭牌。

从父母角度,我们质疑老人,是为给孩子好的教育理念。但对老人而言,这些质疑就是在否定他们的一切。

他们接受了,就承认自己一无是处。只有控制和不接受,才能保护自己自尊心。

03为人父母,更多责任不是养育,而是教育

教育专家尹建莉说:世界上从没一种轻松带孩子方式。不付出精力、体力、脑力、不突破自己,就能把孩子带好,是不可能的。

老人带孩子背后,更多是父母对孩子成长的思考。

  • 父母要有科学育儿观

演员孙俪曾分享过一条微博,邓超在看育儿书。等等和小花被全网夸奖,说明孙俪和邓超作为父母,背后下了功夫。

父母才是这世上门槛一致的职业。教育面前,人人都在同一起跑线。

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没人天生会当父母,我们才需要把它当一门学科去研究。

如果我们父母能把育儿知识讲的头头是道,在时间催化下,孩子的确肉眼可见的有秩序、有礼貌、有修养。

父母还会质疑我们吗?

作为父母,我们首先要“持证上岗”,学习科学育儿以及儿童心理。不为与老人争对错,只为孩子成长的更好。

  • 日常小事不计较,原则大事不妥协

我们学完育儿知识,很多父母容易矫枉过正,对每件事都较真:“怎么是对,怎么是错”,虽然说的都对,但把自己搞得很累。

适度“放权”,都父母和老人都好。

例如,老人就觉得羊奶粉好,其实羊奶牛奶粉没什么区别,老人说喝就喝呗。

老人给孩子多穿衣服,只要孩子体温正常就穿着呗。

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孩子边吃边玩,偶尔几次,不用紧张。

父母心中要有界限,不影响孩子发展、发育、性格、人格、习惯培养,生活小事,随老人吧。毕竟,他们也需要一点支配权和肯定。

我们保证原则大事不妥协,孩子将来没什么成长缺陷。很多事,就睁只眼闭只眼。

  • 育儿本是父母本职工作

《百姓调解》有一期,婆婆外出,把孩子锁家里。妈妈希望婆婆辞职,以照顾孩子安全为主。

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婆婆满心委屈,她做保险,开会不去要罚100元。这些年尽心尽力照顾俩孩子,自己出去一会怎么了。

节目中,心理咨询师指出,不是婆婆不能出门,也不是媳妇不能上班。作为妈妈,她没有边界意识。

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孩子是父母的,父母有抚养和教育孩子的义务,老人没有。

“孩子让老人带后果多严重”:其实不在于谁带,而在于如何去爱


当有些矛盾无法调和,我们唯一选择,只有谢绝老人,自己带。

至于如何调解工作,父母只能从长计议。因为育儿本身就是父母的本职工作,不是他人的义务。

只有抱有这种决心,父母才能对孩子用心。

我们容易看见工作带来的实际回报。但别忘了,培养好一个孩子也是种回报。而这种回报会让孩子受益一生。

  • 父母工作很重要,孩子成长也很重要

《好妈妈胜过好老师》中,作者讲过她女儿的故事。

女儿1岁多时,丈夫去了外地。她谢绝老人带孩子,只因考虑到:第一,孩子启蒙教育不够;第二,孩子情感需求不足。

那一年,她恨不能长出三头六臂,似乎整天都没有休息。

随后几年,夫妻俩因工作原因搬来搬去,但孩子始终没离开过他们一天。

后来,孩子大了,大家羡慕她命好:孩子智力、情感在线,不让大人头疼。

只有她们知道,为了这个决定,当初有多艰难。

“孩子让老人带后果多严重”:其实不在于谁带,而在于如何去爱


多少父母对孩子的看法,有空就带带,没空就送走。即使我们深知教育重要性,但我们总有理由说服自己,其他事更重要。

作为父母,我们不禁为孩子心酸。在矛盾与抉择面前,孩子因为弱小、言轻,没有收益,总是最容易被牺牲掉那个。

作家池莉说:现在太多父母只愿在孩子身上花钱,却不愿意花时间、精力和心思。

也许,当孩子真有问题那一天,我们才后悔,当初应该多教育和关注。

或许,孩子顺风顺水地长大,我们又庆幸,工作、孩子什么都没耽误。

“孩子让老人带后果多严重”:其实不在于谁带,而在于如何去爱


养育孩子不是赌博,他们成长的每一天,每一种境况,都对他的未来发挥影响。正因我们无法预判未来,我们只能把握现在。

工作重要,孩子也很重要,为人父母就难在权衡与取舍。

但要知道,我们今天的每一个决定,都指向孩子明天的幸福。

或许,我们就有答案了。


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